L'Odyssée

Biographie très freestyle, je vous aurai prévenus.

Au commencement, la Terre est une grosse boule de matières en fusion.
Sous une forme ou sous une autre, Lorie est déjà quelque part dedans...

Lorie naît à l'insu de tous, une nuit, 11 jours 15 heures et 40 minutes après mon quatrième anniversaire, deux dates dont alors tout le monde se fout éperdument. Elle non plus, malgré des demandes répétées, n'aura ni frangin ni frangine. Lorie bave, gazouille, fait sur elle en dépit de tout amour propre, trempe ses mains dans sa soupe, encastre tant bien que mal des cubes Fisher-Price dans des trous carrés, ronds, ou en forme d'étoiles (étoile ? un présage ?). Haute comme deux pommes et demie elle apprend à marcher, puis à lire, écrire, et compter fort correctement car à cette époque l'école laïque, publique et obligatoire n'est encore pas tout à fait l'agrégat cancéreux de réformes aussi invraisemblables qu'absurdes que l'on connaît aujourd'hui. Les seuls "projets d'écoles" sont tacites et consistent tout bonnement à instruire les enfants. Quelle que soit la structure du bocal, les cornichons et leurs parents s'appellent respectivement des élèves et des parents d'élèves, non encore des apprenants et des géniteurs d'apprenants (notez cet exemple éclatant témoin d'une ènième réforme particulièrement idiote, prodigieusement inutile, et d'un comique ô combien navrant...) En parlant de terminologie, Lorie ne s'appelle d'ailleurs toujours pas Lorie. Par contre pour ma part on me surnomme déjà Mémé, je le souligne conscient du fait que ça n'intéresse personne aujourd'hui encore. (Patience, patience, vous dis-je...)

Bref, Lorie attrape de justesse le wagon de queue de la génération Albator, et grandit au fil des aventures d'Ulysse 31, des Cités d'Or, de Jayce, Tom Sawyer, Cat's Eyes, Niky Larson... Aussi, nul doute qu'une petite voix vienne la nuit lui murmurer "Va, Laure, conquérante de demain, illumine les chemins obscurs de l'Univers..." (J'ouvre une parenthèse pour vous mettre au défi de trouver de nos jours un dessin animé qui puisse prétendre obtenir le soutien du Ministère de la Culture) (J'ouvre une seconde parenthèse pour me demander d'ailleurs si ce ministère là existe toujours...) Lorie, donc, s'épanouït dans un foyer honorable, chaleureux et uni, soit pour beaucoup d'enfants de son âge, trois fois enviable. Oserais-je parler d'une adorable maman poule et d'un dévoué papa gâteau ? (ne le prenez pas mal, chers parents de Lorie : c'est un compliment, et non des moindres ;)

Par le biais du patinage artistique, Lorie établit très tôt sa première relation enivrante avec le public (considérez là l'aspect figuré de mes propos, je ne parle bien sûr pas d'une quelconque cuite en compagnie du public à la buvette de la patinoire), et y prend un goût prononcé qui la confortera dans son choix d'une carrière vouée au show, au spectacle, et à la renommée. Mais pas dans le patinage en fait, puisqu'elle se bousille deux fois le même genou en se ramassant sur la glace. Ben oui il fallait s'y attendre : la glace ça glisse, et encore plus avec des patins... Non mais franchement, quelle idée aussi ? Puis Lorie entre au collège et y découvre les joies universelles de faire des conneries pendant les cours juste pour le plaisir de faire râler le prof et marrer ses petits camarades. C'est la période des premiers émois et autres petits mots tendres entre filles et garçons (car c'est bien à cet âge là que ça nous attrape tous), des premières meutes de fans masculins et du premier vrai bisou mouillé... en somme la vie normale d'une collégienne normale. Après le collège en principe vient le lycée, et qui dit lycée section sport-études fin 90's dit look sportif, zéro dégonffle, tempérament décidé et toujours partante pour une crise de fous rires, sorties en boites jusqu'à pas d'heure, facture téléphonique qui explose, potins, boutiques de fringues et organisation des vacances... Bac à la fin de l'année, trois semaines de flippage-à-mort et de révision intensives... Ben oui, sans le bac on ne peut rien faire. Sauf militaire ou artisan, ce qui n'a strictement rien de déshonnorant. Bien au contraire d'ailleurs. Ceci dit, avec la bac on ne peut pas faire grand chose non plus... Bref Lorie mène une vie 100% normale et pour tout dire 97% anonyme jusqu'à l'âge aproximatif de 18/19 ans...

Après avoir écumé tous les casting des environs, après s'être fait jeter des maisons de disques comme une malpropre à grand renforts de "mouais, hahaha, on vous rappellera", après avoir très certainement fondu en larmes bon nombre de fois parce qu'après tout c'est parfaitement humain, et s'être sans doute remise en question à plusieurs reprises, et bien là donc, un producteur ose enfin tenter timidement l'aventure... et tout d'un coup PAF ! le méga single de la morkitu, et là, touuut s'ennnchaîne : son rêve d'enfant se concrétise, la planète entière et même ses environs découvrent soudainement l'artiste talentueuse qu'elle est, les journalistes les plus "awares" commencent à fouiner dans son passé et dans sa personnalité dans le but non dissimulé de vendre du papier pour abreuver les fans dépensiers en publiant des scoops toujours plus trépidants et sensationnels les uns que les autres. Citons par exemple et à titre illustratif quelques morceaux choisis dans la presse spécialisée : "Elle aime passer ses vacances au soleil, Noël en famille, le 1er de l'an entre amis, elle n'aime pas l'hypocrisie, la violence, les machos" révélations qui, vous en conviendrez, nous marquent de leur extraordinaire pertinence et méritent bien à ce titre d'être précisées aux millions de lecteurs qui auraient pu jusqu'ici penser que Lorie aimait passer ses vacances dans un igloo, Noël à bord de la station MIR, et le 1° de l'an sur la stèle du soldat inconnu, ou pour ceux, vraisemblablement nombreux, enclins à croire qu'elle est hypocrite, violente, et craque volontiers pour le premier gros lourd venu... Relevons encore cette formidable prouesse primée aux Oscars du remplissage-de-page-blanche : "Elle donnera un show final qui remplira une dernière fois Bercy pour finir sa tournée" des fois qu'on n'ait pas bien compris la première fois. Comme dirait Coluche, quand un journaliste il en sait autant que ça il devrait être autorisé à fermer sa gueule...

S'en suit donc un inévitable engouement du public.

Engouement tellement soudain que Lorie devient trèèès très vite une star incontournable de la chanson française, partagée entre l'envie de se dévoiler enfin à ses fans (d'où les sorties successives de ses livres "Mes secrets" puis "Ma tournée") et la nécessité de conserver l'intimité d'une vie à peu près privée. Damned, quel cruel dilemme... Et ben oui, qui ne rêve pas de se sentir aimé (bon, moi ça compte pas : Aimé c'est mon nom), d'avoir sur tous les continents des milions de fans à embrasser chaleureusement ? Mais en revanche, qui rêve de voir ses moindres faits et gestes, ses plus intimes pensées, relatés dans la presse et connus de tous ? Sa désormais célèbre devise de battante "N'attends pas que les événements arrivent comme tu le souhaites, décide de ce qui arrive et tu seras heureuse" motive toute une génération de jeunes fans. La mienne aurait été fondée sur un stoïcisme plus marqué et aurait plutôt revêtu la forme suivante : "Attendre quelque chose est le meilleur moyen d'être déçu, fais comme si tu avais décidé ce qui arrive et tu seras heureux". Comme quoi, il vaut mieux qu'elle soit célèbre et moi pas...

Les premiers textes de Lorie rassemblent en masse un public sinon exclusivement, au moins majoritairement, composé de fillettes âgées de 8 à 14 ans. (Par ailleurs la buvette du Zenith ne débite sagement qu'une dizaine de bières par date à des papas sceptiques, rien de commun avec la bousculade permanente de 90 bourrins assoiffés à chaque concert d'Iron Maiden...) Qu'à cela ne tienne, comme se croira obligé de préciser un autre magazine : "Lorie n'aime pas savoir les enfants malheureux"... Non, sans blague ? Vous m'en direz tant. Une fois de plus, rendons ici hommage au professionnalisme émérite de nos camarades reporters. Heureusement, la mise en page de leurs articles est souvent assez réussie, à la fois énergique et bucolique, ce qui rend au moins très décoratives ces pages vides de tout contenu. La plastique quasi-céleste de Lorie et la péjorative simplicité qui lui sont attribuées lui vaudront la qualification, certes pertinente dans les faits mais pour le moins irrévérencieuse, de "véritable produit commercial"... Comme tout étiquetage précipité, celui de Lorie dans la catégorie "Britney-Starac'-Alysée-L5" se base sur des a priori sans audace.

Et puis, pour en revenir au public de fillettes, il faut bien admettre que la passion frénétique obsessionnelle qui caractérise ces jeunes fans entraîne avec elle le syndrome abusif "yeux-de-cocker" et autres caprices infantiles, qui eux-mêmes entretiennent le côté bonne poire parental, parents qui finalement à leur tour dépensent les yeux de la tête en marchandising à l'effigie de Lorie. Et pour le bonheur de leur progéniture ils consentent plus ou moins volontairement à débourser en un mois une somme bien plus conséquente que celle qu'ils n'auraient jamais déboursée en vingt ans pour eux-mêmes à l'effigie de Dire Strait et Led-Zep réunis. Aussi ce public très jeune reste-t-il, sur un plan purement pécuniaire, une vraie aubaine pour Lorie alors en pleine phase d'ignition (mise à feu, pour nos camarades francophones). Lorie fonde consécutivement un Fan Club basé à Jouy en Josas pour gérer le colossal flux de courriers.

Progressivement, Lorie rencontre et côtoie tous un tas de gens célèbres, et s'émerveille toujours humblement et presque incrédule car sans forcément avoir continuellement conscience d'être elle-même aussi une célébrité nationale. Face à la frénésie de ses fans et à la presse à sensation elle parvient assez honorablement à contrôler la diffusion de toute info privée susceptible de faire l'objet d'un scoop non creux, mais sa relation avec ce bon vieux Billy s'avère à la fois bien trop médiatique pour être passée sous silence, et bien trop providentielle pour ne pas être plus ou moins exploitée comme tremplin exportateur dans l'optique d'un plan de carrière déjà bien lancée. C'est par ailleurs de très bonne guerre et je n'ai aucune critique à formuler, je présume que des tas de gens ont découvert Lorie via Billy, et inversement. Et pendant ce temps là nos deux héros vivaient heureux. Que demander de mieux ?

Maaais il y a un mais, comme dirait l'autre : qui dit relation médiatique dit aussi rupture médiatique... Voici, pour ne citer que lui, trône en redoutable chacal dans le domaine, bien qu'aucune entité pensante post-néolithique ne soit assez sotte pour gober le moindre mot du contenu de ce magazine hors du commun, et n'a pas loupé l'occasion de décréter arbitrairement la réalité d'une relation quasi incestueuse entre Lorie et J.W. son talentueux producteur, marié et papa de son état. Dans la catégorie risible et grotesque, les infos nationales sont déjà classées au mémé-top-five, je vous laisse apprécier le seuil de respect, de tact et de déontologie de Voici... La relation que Lorie noue par la suite avec un certain Christophe, l'un de ses danseurs, se voit lamentablement propulsée en couv d'un des numéros suivants. Mais laissez les vivre, bordel ! Ca n'a rien d'extraordinaire d'avoir quelqu'un dans sa vie. La moitié de la planète à une relation avec l'autre moitié (ou devrais-je dire pour être plus lucide, les deux tiers de la planète ont une relation avec les deux autres tiers) et personne n'a l'idée d'en fait un tel foin.

Enfin bon. Ses singles successifs "Sur un air latino" à l'ambiance salsa pour l'été 2003 ou le tube "Week-end" qui résonne aujourd'hui encore dans tous les open-spaces à l'approche du vendredi soir, et qui inspirera l'intitulé de sa tournée 2004, irriguent d'un sang neuf le style musical de Lorie et élargissent en douceur la fourchette d'âge de son public. En effet ses clips roses et ses titres innocents, édulcorés diront certains, se cantonnant jusqu'ici à relater principalement des béguins de vacances ou de cour de récré, et se voyant de ce fait plus ou moins ouvertement destinés au mieux à des collégiennes de bonnes moeurs, s'ouvrent alors à un public plus vaste. Constatons que des titres pourtant trempés dans une tout autre forge, comme par exemple "Se donner la main" (parfaitement au niveau du mondialement connu "Heal the world" de notre ami Mickael Jackson), "L'homme de ma vie" extrêmement touchant, "A vingt ans", ou "Pour que tu me reviennes" (qui n'a lui non plus absolument rien à envier au "Pour que tu m'aimes encore" de Dion / JJG), n'ont pour le moment pas suffit à faire pencher la balance du côté adulte. Début 2004 donc, Lorie nous offre un nouvel album aux consonances résolument plus matures et aux rythmiques plus exotiques. Un "Ensorcelée" aux couleurs del mariachi, un larmoyant "Si tu revenais", un "Au-delà des frontières" aux accents poignants d'infanterie irlandaise, l'album "Attitudes" laisse décidément transparaître l'évolution d'une artiste pluripotente, ainsi toujours en synergie avec ses fans de la première heure. C'est qu'eux aussi évoluent, mine de rien ;) Lors de la dernière tournée des Enfoirés, dont elle intègre volontiers les rangs, Lorie rencontre Jean-Jacques Goldman, grand maître et dernier poète de notre époque. Toujours généreux et disponible, il écrit pour elle "C'est plus fort que moi", témoignant ainsi à Lorie une réelle reconnaissance dans l'univers de la chanson française.

Pourtant, encore beaucoup de nouveaux fans potentiels rechignent à s'affranchir de l'image de chanteuse-pour-midinette ancrée dans les esprits, et se font donc encore timides. C'est d'ailleurs un peu à leur attention et dans un but d'appel à l'exorcisme que je rédige ces pages... (Ouvrez les yeux les gars, Lorie c'est vachement bien !)

Elle nous surprends ensuite par un nouveau single bien plus rock que ses productions précédentes : "Toi & Moi", qui déroute par un riff énergique de guitare bien grasse (rien de commun toutefois avec LoudBlast hein) et par un refrain assez dissonant, un vrai petit coup de pied dans la fourmilière de ses fans qui, du coup, ne savent plus trop comment appréhender son prochain album prévu pour 2006... Mais que nous réserve-t-elle ? Pour maintenir le suspens et réguler le rythme de sortie de ses disques, Lorie nous mijote un best of, intitulé sobrement "Best Of", peut-être un peu précoce dans la mesure où il regroupe le tiers de ses chansons mais agrémenté d'une attrayante pincée de titres inédits...

...à suivre.

10 bonnes raisons d'être fan de Lorie :

1 : Lorie est une fille.
Ce premier argument est sans appel. Ok les filles ont toujours froid aux pieds, mais elles sentent toujours bon, elle vivent plus longtemps, elles ont toujours raison (bon ça il faut le dire vite), elles sourient, elles sont douces et adorables, et elles débordent d'amour... en un mot elles ne souffrent pas du lourd handicap d'être un garçon. Enfin y a quand même des bons côtés à être un mâle hein : nos muscles fonctionnent mieux, on ne se fait pas emmerder dans la rue, notre peau ne marque pas en violet quand on se cogne à la table basse, on sait lire une carte routière nous au moins (na!), on tient mieux l'alcool... quelques petites consolations quoi. Mais quand-même, les filles restent supérieures...

2 : Lorie sait faire quelque chose.
Chanter ! Bon sang pour ça elle sait chanter. Elle a chanté seulement trois minutes sur mon autoradio la première fois : ça a suffit à faire de moi un incurable fan et un fervent militant. Qu'importe sa tête ou son âge, on ne peut pas être complètement loose quand on chante aussi bien... D'ailleurs elle chante tellement bien que Jean-Jacques Goldman lui-même (LE Jean-Jacques Goldman, le vrai, voyez : je suis pas tout seul à être d'accord avec moi-même) a écrit une chanson pour elle : "C'est plus fort que moiaaaaaaa". Ici le profane pourrait penser qu'il s'agit en fait d'un hommage à la MasterSystem de Sega... mais non. Du tout. A titre indicatif et pour ceux qui pourraient douter de ma clairvoyance en terme de talent, voici une représentation de mon échelle de tri : Ceux qui savent chanter : JJG (un grand maître, Yoda peut se rhabiller), Sting (et encore, il force même pas), Céline Dion (oui bon... mais quand-même, elle sait chanter), Amy Lee (Ho ho, "Emilie", je viens de comprendre ! Elle dépote Amy, elle chante avec ses tripes, vraiment ça force le respect), Bruce Dickinson (écoutez donc Children of the Damned bande d'incultes), Freddie Mercury (quand on pense qu'il n'était même pas un extraterrestre)... et moi, ben entendu, il faut bien admettre que je les surpasse tous ;)) Maintenant ceux qui ne savent pas chanter : alors au top flop nous avons Lara Fabian (si tu vomis, vomis la-dedans), Renaud (ça s'arrange pas), Vanessa Paradis (vivent les amplis), 'M' (pfff... tout le monde sait parler hein), Gainsbourg (avec panache, certes, mais il parlait aussi), Brassens (pom-pom-pom, heureusement qu'il avait un kazou)... Attention, ces gens sont des types géniaux, des paroliers et et des compositeurs hors pair (enfin sauf Lara faut pas déconner), alors ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Même si j'apprécie l'intégralité de leur oeuvre, ou quelques titres seulement, ou même rien du tout, techniquement parlant venez pas essayer de me dire qu'ils savent chanter... Ah oui, également, Lorie sait danser. Damned ! Comme une Déesse oui, et je pèse mes mots (là c'est facile à peser, puisque je défie quiconque d'avoir jamais vu une Déesse en vrai, et à plus forte raison une Déesse qui danse...). Est-ce que vous l'avez déjà vue faire, Lorie ? Non ? Oui ? On croirait voir tantôt une panthère, tantôt un matador, tantôt la fille de Johnny Clegg, l'instant d'après un hiphopeuse-lock-breakeuse, tous les styles lui collent à la peau c'est ahurissant. Une vraie 'caméléone' du mouvement corporel. De l'Art à l'état brut, j'en reste béat d'admiration... gâââh... ok je renroule ma langue pour aborder le point 3 :

3 : Lorie a fait de sa passion son travail.
Ca, ça force l'admiration... Combien parmi vous peuvent se prévaloir de consacrer leur vie à une vocation, et non à un bête emploi par défaut ? Combien parmi vous ne se font pas foncièrement chier du lundi au vendredi en comptant les jours à trier des dossiers vides, à saisir des stats ineptes, à passer les mêmes coups de fil à la même heure aux mêmes fournisseurs invariablement à la bourre, à tenter d'instruire des mômes irrespectueux, ou à flatter des clients qui vous sortent par les trous d'zyeux, en maudissant chaque jour qui passe le manque d'ambition et la flémingite qui ont caractérisé votre jeunesse ? 3...2...1... ça y est c'est le Week-end ! Combien enfin parmi vous n'attendent pas enfin la sacro-sainte "fin de semaine", comme diraient nos camarades britanniques, pour pouvoir, enfin, le temps de deux jours hebdomadaires dans le meilleur des cas, vous adonner à ce que vous aimez vraiment ? Je sais pas moi, la randonnée, la photo, la pétanque, le bowling, la danse, la planche à voile, le bricolage, l'escalade, la menuiserie, le baby-foot, la peinture, les échecs, le dessin... Ah, ce serait vachement bien de pouvoir être rémunéré pour jouer au baby-foot à longueur d'année, hein ? Ou pour être joueur de fléchettes professionnel ? Et bien elle c'est le chant et la danse, le show, la scène, la musique quoi, et ce qu'il faut retenir c'est qu'elle gagne sa vie avec ! Tout simplement parce qu'elle est suffisamment balèze dans ce domaine pour se le permettre. Gagner votre vie en exerçant un métier est une chose, la gagner grâce à un talent reconnue en est une autre. Et elle, elle vit dans son rêve. Quand vous en ferez autant vous pourrez venir lui jeter des tomates.

4 : Lorie ne doit sa réussite qu'à son talent.
A son talent, à sa ténacité, à cette force de caractère qui l'amène à ne jamais baisser les bras devant l'échec, l'injustice ou l'adversité, mais aussi à des parents ouverts et consciliants qui ont su très tôt reconnaitre l'empreinte une réelle vocation où d'autres n'auraient pu diagnostiquer d'un trivial et persistant caprice d'enfant rêveur.

5 : Lorie est photogénique.
Bon ok, les posters et autres photos officielles sont toujours superbes, c'est le métier du photographe : thon ou pas thon le sujet à toujours l'air d'un mannequin. Mais chez Lorie, même quand elle est croquée sur les photos pirates prises par papa-maman dans la fosse avec un jetable, en train de dire "hou" la bouche en cul-de-poule, figée dans une posture tout à fait assimilable à celle d'un pantin désarticulé, le maquillage qui fond sous la sueur, et avec un oeil fermé, et bien même dans ces conditions extrêmes jamais elle n'affiche la tronche épouvantable que vous et moi serions susceptibles d'arborer. On ne voit jamais en elle un individu en désavantage, agrafé dans une attitude risible. On n'éprouve jamais ce sentiment universel de moquerie mélé d'une sorte de voyeurisme bon-enfant, mais par contre on voit toujours en elle et sur ses photos une artiste talentueuse immortalisée dans le feu de l'action. Les gens photogéniques sont rares, et curieusement ils sont toujours adorables. J'ignore s'il existe une relation entre photogénique et adorable, mais jusqu'à présent et de façon empirique je constate que le premier entraine toujours le second.

6 : Lorie rend les enfants intelligents et les adultes heureux.
Ôôôhh ! Doucement monsieur Spock, nous allons griller le module ! Effectivement, le titre du point 6 peut paraître audacieux... Mais comme dirait le démarcheur à domicile de chez Electrolux en vidant sur le tapis turc le contenu du sac de l'aspirateur : "laissez-moi vous convaincre"...

7 : Lorie chouchoute ses fans.
Le talent ne fait pas la Star. Le talent fait les fans, et ce sont les fans qui font la Star. La nuance est de taille ! Avec des shows à l'américaine pour lesquels elle se donne à fond, un fan-club officiel toujours en alerte, des séances de dédicaces qui peuvent durer des heures, une ligne de vêtements co-créée par elle, Lorie offre à ses fans tout un panel de surprises et de bonheurs, une vraie farandole de petites attentions, personnalisées ou collectives. Citons par exemple les pages qu'elle écrit à son public et qu'elle glisse dans les pochettes de ses disques. Enfin ce sont des photocopies hein, comprennez bien qu'elle va pas non plus se tapper 400 000 fois à recopier la même baffouille. Même lorsqu'elle quitte sa vie privée et sa maison pour enfiler son costume de super-Star, Lorie sait rester naturelle et spontanée. C'est peut-être pour ça qu'elle multiplie les invitations sur les plateux TV, et qu'elle chante avec les Enfoirés. Avec elle la relation fan/artiste n'est pas à sens unique, il s'agit davantage d'ne relation terrien/terrien qui tient bien plus de la franche amitié partagée que de la triviale obligation professionnelle. A l'évidence, les innombrables petits mots qu'elle adresse de sa main (directement avec un vrai stylo cette fois puisque c'est de la correspondance perso) à ses tout aussi innombrables admirateurs/trices, lorsque son emploi du temps drastique le lui permet, en témoignent par leur touchante sincérité. A ce propos tiens, Lorie, si tu trouves une minute pour dédier un petit mot à mes lecteurs, je serai tout fier de le publier ici. (...et même je veux bien que tu rajoutes en bas un truc du genre "Mémé c'est le plus fort, le plus beau, le plus intelligent..." enfin, je te laisse choisir la meilleure façon de le dire...)

8 : Lorie n'a pas la grosse tête.
(...contrairement à toi... Qui a dit ça !? on voit qu'il n'a pas encore vu mes chevilles. Bref.) Comme nous tous, Lorie sait oublier son boulot quand la journée est finie. Le prestige de son personnage n'est pas une idée fixe. Elle ne se maquille pas si ce n'est pas nécessaire, elle ne va pas d'une pièce à une autre en dansant, comme on pourrait le croire. Elle arrive même à parler d'autres choses que de musique, je vous jure que c'est vrai, et elle est la première surprise par la folie qu'elle génère. Elle ne court pas après les tunes plus que de raison, et elle sait se poser incognito de temps en temps. Elle part même en vacances ! Si si je vous assure. Elle chante ce qu'elle a envie de chanter, même si le fait qu'elle soit liée par contrat avec une maison de disque puisse amener les mauvais esprits à penser le contraire, et dans la vie de tous les jours et bien c'est une jeune femme... de tous les jours, Simple et romantique, rêveuse et sensible, sentimentale et spirituelle, bref plutôt à l'aise dans ses pompes. Alors après, bien entendu, quelques jeunes fans l'ayant croisée par hasard sur leur chemin viennent se plaindre de sa froideur, après lui avoir sauté dessus, déchaînés, en brandissant un papier vierge et un stylo avec toute la délicatesse d'un morpion fanatique enragé, et trouvent inadmissible de n'avoir pas reçu en retour toute l'attention souhaitée ni les sourires attendus... "Ouais, Lorie elle se la pète grave super-Star... Comment qu'elle craint !" Et ben non : Lorie, comme tout le monde, a aussi le droit de faire la gueule ou d'avoir un coup de blues de temps en temps. Surtout lorsque vous venez lui briser les rouleaux quand elle est en vacances ! Un peu de respect et de compréhension bon sang de bois. Elle ne peut pas être Lorie à longueur de temps, 24h/24, ce serait inhumain ! Le jour-et-nuit 7/7 n'est la caractéristique que des pizzerias et des stations service... D'ailleurs même Superman reste Clark Kent la majeure partie du temps. Imaginez une minute : ça vous plairait à vous d'être alpagué par un de vos clients sur la plage pendant que vous vous promenez les doigts de pieds dans l'eau en amoureux ? Ou bien qu'un collègue de bureau vienne frapper chez vous un dimanche pour parler boulot alors que vous êtes en tongues en train de siroter une sangria entre amis ? Passion ou pas passion, star ou pas star, Lorie ou pas Lorie, il faut savoir oublier le boulot de temps en temps, histoire de prendre le temps de faire autre chose. Lorie, finalement, n'est qu'un être humain. Tiens ben parlons en justement :

9 : Lorie est un être humain.
Ah quelle remarquable transition, avouez que ça vous épate ! Eh oui, grande révélation : au risque de blesser les plus petits par cette abrupte désillusion, Lorie n'est pas un être de lumière muni d'une auréole amovible et qui dissimule discrètement ses petites ailes blanches en les repliant sous ses vêtements, même sous ses vêtement plus sexys. Elle ne se désintègre pas en backstages pour ne réapparaître qu'au concert suivant, il n'y avait pas de journalistes pour assister à sa naissance, et chaque jour à chaque seconde qui passe elle est quelque part en train de faire quelque chose sans que la planète entière n'en soit informée. (C'est à se demander à quoi sert la presse...) Dans la réalité, la "Lorie" universelle que l'on croit connaître si intimement, du menu de son petit déjeuné jusqu'au prénom de ses peluches, est simplement l'image publique donnée par un vrai individu qui existe aussi en dehors de la scène ou du studio, une véritable personne qui habite dans une maison, qui ne rate sûrement jamais une occasion de faire une bagarre de boules de neiges, qui ne sait plus où ranger ses vêtements et ses paires de pompes (ceci dit, on est tous dans cette situation), qui passe des soirées à squatter la télé et des après-midi à faire les boutiques avec ses copains copines, qui fait des bisous à son papa et des câlins à sa maman, qui dort la nuit en même temps que nous, qui fait des grâces mat' sous la couette le dimanche matin, qui ne possède étonnamment que 23 paires de chromosomes (invraisemblable je suis bien d'accord), et qui va aussi aux chiotes comme vous et moi. Ce vrai individu est forcément extraordinaire, c'est obligé, puisque le personnage "Lorie" qu'il interprète spontanément arrive à lui seul à réunir les huit raisons précédentes... Et de toute façon, comme je l'ai dit plus haut, on ne peut pas être complètement loose quand on chante aussi bien. La voix aussi est un mirroir de l'âme, il suffit d'avoir un coeur et des oreilles pour s'en convaicre. Tiens demandez à Daredevil ce qu'il en pense. Pour ma part je préfèrerais connaître un peu mieux l'être humain, au détriment de son côté super-Star. Mais bon, je vis dans mes rêves que voulez-vous, c'est un des cruels supplices de la condition de fan, il faut savoir faire avec... Ce qui m'amène à une nouvelle transition épatante :

10 : Je suis fan de Lorie, et j'ai toujours raison.
Des questions ?

1 : Bâââh, Lorie c'est une fille !
Et les filles sont des pisseuses laides chiantes et bêtes... Oui, soit, en effet. (Ai-je dit en effet ? Mais... qui a tapé ça ?!) Toutefois cet argument n'est acceptable dans son contexte que s'il est formulé par un opiniâtre et bien piètre misogyne, ou par un jeune garçon un peu stupide âgé de moins de 8 ans. Choisissez votre catégorie.

2 : Lorie aime bien Obispo.
Enfin il parait... Bon ben voilà, elle aime bien Obispo. C'est dur mais comma ça. Après tout c'est pas un drame hein, ni une tare. Si ça se trouve il est sûrement très sympathique, Obispo, quand il ne chante pas. Et puis d'abord ça veut rien dire, une simple question de goûts... Tenez : moi j'aime bien Lorie, est-ce que ça fait de moi un individu abject ? (c'est une question purement rhétorique, prières de ne pas bombarder ma mailbox...)

3 : Lorie fait des fautes de français dans ses chansons.
Ca craint ! Quand on a le statut d'idole nationale on fait à peu près gaffe à ce qu'on dit, bordel !
- Transformer un subjonctif "veuillent" en indicatif "veulent" pour enrichir la rime avec "seule" c'est en effet très moyen (pour mémoire : Quoi qu'ils me veulent, moi je préfère rester toute seule),
- forcer sur une fausse liaison (La fille qui est dans tes bras devient-z-une autre en lumière) ok ça aussi ça fait Aïeuu mal aux oreilles.
- Rompre la structure syntaxique d'une phrase pour coller au bon nombre de pieds, genre "sans poêmes, ni de haine" au lieu de soit "sans poême ni haine" soit "pas de poême, ni de haine", encore que là cette tournure resterait litigieuse (car un bon français tel qu'il était encore correctement enseigné il n'y a que 20 ans de ça et prônant le "ni-ni" n'aurait certainement pas toléré un "pas-ni"), ben ça craint aussi...
Alors oui, la notoriété aide certainement à transformer les fautes de français en figures de style, ou en licence poêtique, mais invariablement via un court détour par la mauvaise foi. Bon ben quoi, et alors ? Ca vous arrive jamais de vous gourrer vous ? Honnêtement ? Perso, à l'oral je zappe tous les "ne" dans les négations, et vous aurez constaté qu'à l'écrit aussi pardi puisque j'écris comme je parle. Lorie joue dans une équipe, il n'y a pas qu'elle dans le studio, elle n'est même pas là pour le mixage si ça se trouve. Alors dans le fond elle n'y est pour rien s'il y a des pains sur ses disques : la plus grande partie de la faute revient à tout le staff affecté à la chaîne de prod depuis le studio jusqu'au pressage, tous ont laissé passer ces petites inexactitudes sans jamais percuter. Enfin de toute façon c'est pas pire que l'autre tâchon avec son "si j'exiiiiiste c'est d'êèèètre fan", allez la chercher la syntaxe ! Bon je le répète pour ceux qui nous rejoignent : j'ai rien contre Obispo en personne hein, je suis même sûr que c'est un chic type, et tiens d'ailleurs Pascal, si tu passes par là, envoie-moi un mail je te paye une mousse avec plaisir ;)

4 : Lorie n'a rien dans le crâne.
"Lorie-pilante" ça ne fait sourire qu'une fois, pour récompenser l'effort d'imagination... "Elle est bête, elle est blonde, elle est le pur produit d'une savante alchimie marketing entre une poupée Barbie et une poupée gonflable... C'est Britney sans le silicone... C'est Madonna sans le sexe... " etc... J'ai même entendu récemment un truc comme "C'est qu'une pauvre pédophile refoulée même pas assez intelligente pour faire du porno..." Alors tout ça c'est extrêmement malin, bravo mesdemoiselles et messieurs vous pouvez être particulièrement fiers de vous. Attendez de devenir cébèbres si vous en êtes capables, je vous attends en sortie de virage... Niark niark niark ! Les écoute pas Lorie, de toute façon ils sont encore trop subtils pour devenir rédacteurs chez Voici... mais qu'est ce que je raconte moi, je vais rester sur le banc de touche : tu es bien assez grande pour te défendre toute seule ;)

5 : Lorie ne sait pas chanter.
"L'aut'jour aux victoires de la musique ou à chépaquel gala y avait Lorie, elle a chanté sans play-back, c'était à grave chier ! " ou alors "Lorie elle a la voix d'un chat qui se coince la queue dans la porte" ou le pire de chez pire "Lorie quand elle aura mué elle pourra dire adieu à sa carrière" Mwarf ! Alors ça c'est balèze ! Heu dites, je sais pas si vous savez, mais Lorie en 2009 elle aura mon âge, j'ai des rides et je perds mes cheveux... Ca fait quelques lustres déjà qu'elle ou moi on n'a pas pris le moindre centimètre en hauteur, ni perdu le moindre demi ton de téciture. Pour le reste c'est même pas mesquin, c'est pire que mesquin. Avant de raconter des âneries pour vous faire mousser en occultant votre propre médiocrité, commencez par écouter Lorie chanter, au moins une fois, pour de vrai, et ensuite ne confondez pas le préjugé avec la mauvaise foi. Bon je veux bien admettre que le feed back ait pu être mal réglé pour un spectacle monté à l'arrache et avec tout pleins d'artistes aux exigences et habitudes différentes, et du coup il est bien possible que Lorie ait pu perdre un petit peu pied par moment... Mais bon, si chanter signifie hurler, si chanter signifie interpréter "We will rock you" sur le même ton que "Sound of silence", si chanter signifie laisser son âme à la maison pour mieux noyer un texte sous un flot vomitif de pauvres effets de voix, alors dans ce cas là oui elle ne sait pas chanter. Mais là c'est vous que ça regarde, il y a certainement des médecins spécialisés. Ensuite quoi : "oui mais Lorie ne chante que pour le blé" ? Et bien non, c'est l'inverse : pour reprendre ces termes dans le bon ordre, Lorie ne fait du blé qu'en chantant. Ben quoi ? C'est pas cool ça peut-ête ? J'aimerais bien moi gagner ma vie en chantant... Vous, moi, Lorie, le voisin de palier, on fait tous quelque chose pour gagner des tunes. Y a même des métiers qui consistent à butter des gens. Alors pourquoi pas chanter ? C'est vraiment le plus beau métier qu'on puisse exercer, et à plus forte raison si on aime ça. C'est toujours nettement plus constructif en tout cas que de faire de la politique...

6 : Lorie écrit même pas ses textes, les paroles sont tartes.
BHOOooooouuUU ! C'est la honte, elle pourrait se forcer un peu, bordel ! On l'adule telle une déesse alors qu'en réalité elle se contente... de lire sa fiche ? Dans ce cas là hop donnez-moi une chanson toute prête, un studio et toute la prod derrière, une couverture médiatique en titane et je deviendrai moi aussi une star... C'est ce que vous vous dites ? Ok ça existe, comme son nom l'indique ça s'appelle la Starac' ! Mais revenons à Lorie : selon vous les acteurs rédigent-ils leurs propres répliques ? Les instrumentistes écrivent-ils eux-mêmes leurs partitions ? Les chauffeurs de bus choisissent-ils leur itinéraire ? Les pilotes d'avion atterrissent-ils où ils veulent ? Alors pourquoi une chanteuse devrait-elle écrire ses textes ? Il existe une marge entre interprète et auteur-compositeur. Chaque chose en son temps. Lorie a déjà coécrit plusieurs de ses titres, aussi dans un proche avenir un album 100% made by Lorie n'est pas une utopie. Et qu'y a-t-il de tarte dans le fait de chanter l'amour, l'émotion, le bonheur et les rêves ? Ah ça y est, je sais : c'est des trucs de taaaaaapettes c'est ça ? C'est pour les gamins ? Alors que vous ah oui bien sûr, Yeess vous êtes de vrais rebelles, des p'tits durs de dur qui s'affichent tout fiers avec des pseudos redoutables et de féroces avatars qui flatent l'image illusoire que vous avez de vous-même : des vrais solides qui ont tout fait qui ont tout vu, qui font pas leurs heures de colle et qui pleurent même pas en tombant de vélo ! oh les dantesques petits caïds... de cour de récré ! Mwarf ! Je me marre, tas de looooopettes ! Exprimer des sentiments en musique c'est grave cul-cul ? Alors ok, dans ce cas faites-moi une liste des titres que vous connaissez et qui n'expriment rien. Les textes que chante Lorie sont troublants de spontanéité et d'innocence, s'ils ne vous touchent pas c'est parce que vous voulez bien vous complaire à cultiver l'indifférence sentimentale : une mauvaise crise d'adolescence ou un banal recours à l'autodéfense face à votre vie grise et insipide. Mais demandez-vous qui était le premier : la vie morne et triste, ou l'apathie émotionelle ? Franchement, lequel est la cause de l'autre ? Prenez donc le temps d'écoutez Lorie et vous verrez, comme dit JJG, elle change la vie !

7 : Les forums des fans de Lorie sont pitoyables.
Orthographe SMS poussée dans ses derniers retranchements (au point que l'Académie Française envisagerait le suicide collectif), participants obsessionnels, arrogants, ou stupides, ou les trois à la fois, mentalités affligeantes, propos stéréotypés, pathétiques, ou incohérents, originalité inexistante et banalités consternantes, meutes en délire de fillettes hystériques et coquelets immatures, voici ce qui attend les grands fans dans leur vaine quête d'une communauté de semblables : "Lorie T tro bL tu chante tro biain tu dence tro jéniale é ge tadooooor pour toujour" - "Lorie èle pu C 1 poufiaaase" - "mèmpa vré pask ele é tro bèle é el chente tro biin alor arète T bète é C toua ki pu"... J'exagère à peine (constatez donc par vous-même, Google est votre ami). Maaais tout n'est pas perdu : les forums consacrés à Lorie ne sont, somme toute, pas très différents des autres... Pour le fan muni d'un cerveau fonctionnel, le tout consiste alors à réprimer son envie de partage, et à voir le bon côté des choses au delà de la dispute à-celui-qui-a-le-plus-beau-cartable : tous ces petits monstres savent utiliser un ordi dès le plus jeune âge, et rechercher des sites et des informations. Ils s'expriment librement, les uns pour, les autres contre, les uns l'amour le plus sincère, les autres une indicible haine... eh oui, ils font là leurs premières armes dans ce tumulte flou et encore mal maîtrisé de sentiments et d'émotions bouillonnantes qui guide l'enfance et dirige l'adolescence. Certains protagonistes de ces affrontements sans merci, dans un camp comme dans l'autre, parviennent presque dès six ans à construire un début d'argumentaire pour asseoir leur point de vue. Quelques-uns parmi les plus lumineux réussissent même à déduire, d'eux-mêmes ou bien suite à une vexation, qu'une orthographe correcte constitue un premier pas vers la crédibilité, concept pourtant encore étranger chez la plupart des lycéens. (Tout d'un coup là je prie pour n'avoir pas laissé trainer de groces fôttes involontaires sur cette page...) Et cette éclosion précoce à vitesse grand V grâce à qui ? Grâce à Lorie !

8 : Lorie roule en Rav4.
La Toyota Rav4... La bagnole type de la citadine complexée qui veux se faire voir, le 4X4 étiqueté "spécial trottoirs" par excellence, qui ne verra jamais rien d'autre que de la pelouse et du bitume, la caisse surélevée "on est haut, on domine" qui donne l'impression de trôner au dessus des autres. Ca pose problème ? Eh, les gars, c'est juste une bagnole... Vous pensez avoir l'air de quoi vous dans vos BM noires avec vos jantes alu et vos amplis Pioneer 6 x 450 Watts, ou dans vos 306cc vert-pomme ? Si j'avais le blé moi aussi je roulerais en Rav4, et même si j'avais encore plus de blé ce serait cash un Hummer H1 noir que je conduirais, le même que Sean Connery dans Rock, et là pour le coup à vos yeux de beaufs j'aurais l'air bien plus con que Lorie dans son Rav4. Même pas honte d'abord. Na. Commencez par vous assumer avant de dénigrer.

9 : Lorie se gave de Nutella sans grossir.
Aaah mesdemoiselles ça ça vous fait enrager hein ? Vous tueriez pour être pareilles ? Imaginez ça : le Nutella format familial à la cuillère à soupe chaque matin ! Et jamais un gramme sur les cuisses ! Le rêve, le pied absolu, la liberté ! C'est pas humain, sûrement une conspiration médiatique ou un sombre accord commercial avec Ferrero... C'est du bluff ? Et pourquoi ce serait du bluff ? C'est peut-être dû à une caractéristique physiologique particulière, tenez un exemple au hasard, moi (je vous préviens, là vous allez vraiment me haïr) : depuis que j'ai fêté mes deux ans, mon organisme est resté incapable de stocker le moindre gramme de masse graisseuse. Et ce n'est pas faute d'avoir essayé ! Bière frites-mayonnaise tartines de beurre fromages et charcuterie, rien à faire, je reste sec comme un haricot. Les derniers appareils de mesure à impulsions ont déclaré forfait, c'est même pas 1%, mais direct un code erreur du genre "merci de ne pas jouer avec ce matériel, les mesures ne seront fiables que sur de la matière organique vivante"... Non mais oh ! Insolente machine effrontée ! C'est limite vexant sur le coup, mais c'est dans mes gênes. Qui sait, peut-être est-ce aussi dans les siens (rappelons ici ses 23 paires de chromosomes sus-citées), mais quoi qu'il en soit et dans tous les cas, au lieu de vous plaindre en vous empiffrant de pizzas 0% et de tablettes de Crunch, et bien faites-les, vous, les heures de répète, les journées à vous entraîner, les cinq dates par semaine, les live de ouf à danser sauter bouger dans tous les sens, les aprèm ski-nautique et les compètes de patin à glace ! Le simple fait de chanter correctement requiert des abdos d'acier et une dépense d'énergie considérable. Adieu les Ouèit'Ouatcheurz de femme au foyer télévores, dans la cheminée les programmes minceurs Biba "dernière ligne droite avant l'été", et dans les gogs les crèmes rafermissantes pour fions flasques... Faites plutôt ce que fait Lorie : là, même en vous empifrant comme des gorets, c'est cash quatre kilos en moins par semaine, au moins.

10 : Ce serait grave la honte d'être fan de Lorie !
Ah ben oui alors ! Imaginez un instant ce que vos potes penseraient de vous s'ils apprenaient que vous êtes fan de Lorie ? Et même dans le meilleur des cas s'ils découvraient que vous appréciez un ou deux titres seulement ! Bon sang mais ce serait terrible, ils vous banniraient certainement de leur vertueux cercle d'amis... Et bien justement ! des amis qui vous bannissent pour une histoire de goût musical, des "amis" qui ne vous acceptent qu'à la condition que vous calquiez votre identité sur la leur, ces gens-là pour qui l'uniformité et l'artificiel sont tellement essentiels, ne vaut-il pas mieux les quitter le plus vite possible, et de votre propre initiative, et les laisser croupir dans leurs illusions matérialistes ? C'est bien trop facile d'être un petit chef de groupe... Et qu'est ce qui vous dit qu'ils ne vous admireront pas davantage encore pour votre différence ? N'êtes vous pas vous-même précisément en train de vous plier à leurs différences à eux ? Soyez vous-même au moins une fois ! Saperlipopette ! (Admirez ce bel exemple de psychologie de salon de coiffure, Doc' et Difool eux-mêmes n'auraient pas mieux traité la question...)